我有轻度的强迫症。

我时常不正视自己，但又非常在意自己。我一直觉得我是一个矛盾综合体。

0点18分，12喽，不会被复制的情节。

深深地无力感席卷我，抓不住任何一根救命稻草，就好像找不到任何一句歌词适合自己。

身心疲惫，是压抑，还是一直压抑自己过激的情绪，又或者觉得被抽空了。

有段时间，麻木不仁，对任何事充满无所谓。没有任何欲望，生活毫无波澜。

这种时候我不失眠，大脑属于放空状态，很幸福。

我以为我得棱角都被磨平了，但很快我发现我错了。

我不太喜欢哭，虽然我知道这很排毒，我也讨厌经常哭得女人。

太久没哭。但，今天我哭了很久，不是为了某个他。

而是

我发现自己还有棱角。

还有，我很想家。

妈妈打电话来的时候，我正在修图，沮丧泛红的眼神她看不见，我突然想起自己几年前那种刚毕业后的潦倒。

有时候很想回到那个时候，那个时候生活单纯，总希望心灵和感情上的慰藉。

是的，我现在不需要了。

当老妈隐瞒我去医院探病我泪水夺眶而出的时候，我发现我不需要了。

当你看透是非的时候，会发现很多东西都是假象，我看透了么？也许吧。

除了家，我真的什么都不需要了。

所以，我喜欢幻觉。当别人不能给与我的时候，我给与了我情趣的灵魂。

我在用自己的方式给自己找乐，然后成熟，脱离浑浊。

老妈老爸我很想你们

2009年8月26  0点34分  我会记住这一刻。

                                    最近看到一篇访问，受访者非常年轻，约莫二十出头

                                    问他最爱的一本书 ，他说是叔本华的。

                                    意志与表象的世界

                                    我完全被打击到了，大2的时候

                                    我就曾很努力的进入叔本华的世界

                                    但是怎么就。。。

                                    不知道是人基本的逻辑语言差异

                                    还是  翻译

                                    或许是有些是属于作者自创的歪理

                                    与我所不容  一言以蔽之

                                    就是   TONE不和

                                    而今我决定再给叔本华一次机会

                                    在光和再度拿起

                                    意志与表象的世界  随便翻到一页

                                    那一页随机某一句 ，大意是说

                                    很多愚蠢的人以为买了书就是看了这本书

                                    我真是不喜欢他

                                    家里书柜上驾着太多买了没看的书了

                                    有的是看了几句感到太有启发而把书放下跑去做别的事情了

                                    有的是封面漂亮 

                                    有的是我有自信此生他一定会派上用场

                                    例如工具类用书  因为毕业后就进了杂志社

                                    所以外文杂志我把它列入了工具书的行列

                                    除了法版《VOGUE》，光是日文的《装苑》忍不住的就买了很多

                                    话说我是不是该每年固定的报个日文检测考之类的

                                    就算不太可能一次性及格通过，

                                    至少也能随着杂志增厚分数递增（悄悄进步中）

                                    但是除了偶尔看看日剧，幻想一年至少两次赴日看演出或买东西

                                    读书的行为都只发生在买书时，对于埋首的时间  愉快憧憬

                                    我买书的意志渗透了没读书的表象

                                    我的歪理不辨自明

 此妞喜怒无常，造型百变，其实，她没有这样淑女

那天，她胃疼 

我对芦苇有冲动的幻想

狂奔。

早早计划的芦苇拍摄变成玉米地

也好。

满眼绿色。

安静。

并不是想阻隔整个世界，而是假想整个世界阻隔了自己

你那样的坚韧，你那样的决心，你那样的勇气

你那样的心

你那样强大的小宇宙

不来自世间的任何外力，不来自虚幻的外表繁荣

心强大得能装下一整座天空之城

我

该怎样做到？

午后时分 睡得很沉

嘈杂鸟儿也全都充耳不闻

行板如歌 歌里在等

等你来和 和一篇雨季解渴

雷声铺陈 嘹亮的哼

大地与河万物屏息 这一刻

蛰睡了一世纪的下午被你惊醒

迷雾从身后穿起扣成水滴

透明的伤口漂亮的残忍藏到土壤里

雨的铿锵临盆比梦的合奏还静

阡陌牧车因你饶舌

雷声如灯敲开了一年兴奋

急板成歌歌落成河

河在狂奔奔击了干涸混沌


埋伏了一整季的思念被你剥离

棉絮爬上了头发换算年龄

气候的成长季风的回忆收进课本里

我自己来缝补我自己

修剪自己迎接你淋湿我风干的心

雨停时分洗澈烟尘

新的花梗正期待炫耀颜色

黄昏人们敞开了家里大门

宁静很深世界迎接你这一刻生命来了

像三年前一样

在夏天，再次站到这堆楼群中

时间不同，心态也发生了变化

真实。

你看到的每一个我

跳的蹦的大笑的酷的闷的耍帅的

 都是最真实的我。

i  me mine enjoy myself
enjoy your life
yes it's true

Sometimes lonely,sometimes fine
i wish living in a world where i belong

hey~ Summer  holiday!

去年赶上晚樱，今年趁早

四月的照片现在才得瑟上来。

吃花的女孩。

photo by  chera.nn                                           

热血沸腾的现场，我是不是脱节了。

帅导和气球朋克依旧，逗。

认识新妞乱马，给你点热水变个身呗。

査査被安排在爱舞台演出，太阳下山曹方出场，灯光不够照片全糊。

“旅行团”不错。